(Silence de plomb)

J’ai été très pénible aussi, je comprends qu’il m’ait quittée. Je n’ai fait montre d’aucune bonne volonté, j’ai été maussade, enthousiasmée par rien, rabat-joie. Bon, il faut dire qu’il n’est pas facile à vivre, le bougre. Huit mois à avoir l’impression d’être casée dans un emploi du temps, de compter mais pas tant que ça. (Pause) En fait il n’y a pas de fautif, on n’a pas su fonctionner en tant que couple, pas réussi à mettre en place une dynamique.

(Scritch)

Ç’a été un électrochoc, j’ai enfin entrevue la nécessité, après toutes ces années, de me trouver une assise beaucoup plus solide que l’affectif, quelque chose qui ne dépende que de moi, quelque chose que l’autre ne puisse ni me donner, ni me reprendre. Une assise stable. Une stabilité qui soit en moi, et pas en l’autre, qui puisse me rester, et me nourrir même si l’autre s’en va, et avant qu’il n’arrive.

(Scritch scritch scritch scritch)

Sérieusement, on ne peut pas courir après l’amour perpétuellement, il y a d’autres choses dans la vie, et puis quand on a une thèse, on n’a pas besoin d’une relation stable. Non non non. D’ailleurs, je l’ai reprise, je suis à fond. A FOND je vous dit. Je me disais que je serai peut-être douée sur le tard, mais finalement j’ai envie d’être douée à temps. Mon nouvel objectif : une page par jour, soit, en me laissant une marge qui prenne en considération les imprévus, 25 pages les mois ouvrés, et d’avantage pendant les vacances. En neuf mois, je devrais l’avoir rédigée entièrement sans y passer mes jours et mes nuits. Pas mal le planning, hein, hein?

(…)

Non parce-que bon, ça commence à bien faire cette histoire, plus de trois ans que ça dure, je m’use, moi. Tiens, je vous ai dit que mon armoire s’était écroulée au milieu de ma chambre? J’ai voulu la bouger (oui je sais) et elle s’est effondrée sur elle-même. Tout. Les portes en verre trempé, les étagères, les fringues, les chaussures, la penderie, les paniers posés dessus, écroulés. L’apocalypse. Et bien vous savez quoi? Ça m’a fait un BIEN FOU. J’étais assis au milieu des décombres et je me disais qu’elle s’était écroulée à ma place, que c’était thérapeutique. Et puis viré de mon champ de vision le mastodonte, maintenant quand je me réveille je vois un mur BLANC, c’est jouissif. C’est fou comme l’impression d’avoir de l’espace, c’est important.

(Scritch scritch)

Le pire, c’est que ça va bien. Se faire larguer et aller mieux, c’est un comble non? Je me sens libre comme l’oiseau, free like the river. Je suis sereeeeeine, c’est dingue. Passé le premier choc, je me sens terriblement bien. Je vous ai parlé de ma mère, sinon?

(Scritch)

… Vous savez, c’est TRES perturbant d’avoir face à soi quelqu’un qui écrit sans piper mot quand on lui parle…

(Haussement de sourcil)

- Hmmm… Vraiment?

(Scritch)

Je me demande bien ce qu’il note, mon psy, sur ses feuilles A4.

Vous avez sollicité une exonération des droits de scolarité, au titre de l’année 2011-2012. Après examen attentif de votre situation, je vous informe, par la présente, que je n’ai pas agrée votre demande, aux motifs suivants : une quatrième année de doctorat ne constitue pas une situation prioritaire. Nous préférons en effet encourager des étudiants de licence ou de master à finir leur cursus plutôt que d’entretenir le dilettantisme de doctorants mollement productifs qu’on ne croise jamais au sein de notre université (preuve de leur poil dans la main). Vous avez choisi de ne pas entrer dans la vie active et de poursuivre un cursus long qui vous maintient dans ce statut d’adulescent que vous chérissez. Soyons sérieux, Mademoiselle, personne ne vous a poussée à ne pas rechercher un job dignement payé, vous ne voudriez pas non plus que nous vous entretenions dans votre fainéantise?

Nous avons bien pris note que les  frais d’inscription annuels dont nous vous demandons de vous acquitter constituent deux tiers de votre salaire et que, cumulés à votre loyer et à vos factures, ils dépassent largement vos revenus mensuels. Mais à qui la faute, selon vous, si vous ne travaillez qu’à temps partiel?  Ne me faites pas croire que vous ne pourriez pas mener à bien vos recherches avec un emploi un plein temps : quand on veut, on peut. Vos amis qui sont actuellement en septième année de thèse car ils travaillent 39h par semaine? Ce sont des fainéants, tout comme vous.

Et puis entre nous, Mademoiselle, quand on n’a pas les moyens, on n’a pas des goûts de luxe. Au lieu de manger des pâtes, contentez-vous de pain sec. Nous vous faisons également remarquer que nous avons déjà été magnanime par le passé en vous faisant don de la faramineuse somme de 150 euros pour financer votre présence à un colloque. Un colloque, grands Dieux! Vous nous avez déjà escroqué cette année 20 heures de TD que nous vous payons grassement (la moitié de la rémunération d’un titulaire, toute de même!) S’il fallait financer les fantaisies de tous les thésards, où irions-nous, je vous le demande? Votre folie des grandeurs frôle la pathologie, Mademoiselle G.! Vous ne voudriez pas, non plus, être maître de conférence quand vous aurez soutenu votre thèse?

Si vous jetez l’argent par les fenêtres, ce n’est tout de même pas de notre ressort de vous apprendre à gérer votre budget. Avez-vous réellement besoin de tant de livres pour mener vos recherches? Avez-vous vraiment besoin de chauffer votre logement l’hiver? Nous sommes certains qu’en plus, vous songez à faire des cadeaux à votre famille et à vos amis le soir du réveillon. Ne vous étonnez pas si votre compte en banque est dans le rouge! A-t-on idée d’être si dépensière? Si vous ne savez pas comment payer 1400 euros  de frais divers le même mois avec un demi SMIC, c’est que vous vous y prenez très mal.

Et puis, Mademoiselle, nos frais d’inscription sont tout de même justifiés : nous vous délivrons une carte magnétique du dernier cri, laquelle vous permet d’utiliser les ressources pédagogiques de la bibliothèque et de les emprunter pendant 21 jours : 21 jours, mademoiselle! Vous rencontrez votre directeur de thèse une fois tous les deux mois dans une salle bien chauffée, assise sur une chaise moelleuse. Si vous avez de la chance et que vous arrivez la première, vous avez peut-être même droit à celle qui tourne. Vous ne suivez certes aucun cours ni formation assurée par un professeur rémunéré, mais pensez  aux deniers dépensés pour entretenir la pelouse de notre beau campus que vous ne manquez pas, nous en sommes certains, d’arpenter. Et votre futur diplôme, imprimé en couleur sur du papier épais, qui va le financer, à votre avis?  Tous ces services rendus à votre personne valent bien la modique somme de 400 euros dont vous vous acquittez annuellement.

La commission a donc conclu que vous n’aviez pas à vous plaindre et que demander une aide financière pour cette année était sacrément gonflé. Vous paierez plein tarif, comme tout le monde, et si vous n’êtes pas contente, lâchez votre thèse sur-le-champ -  mais vous ne voudriez pas, Mademoiselle, laisser tomber vos recherches à un an de votre soutenance tout de même? Ce serait tellement dommage… Hum?

Veuillez croire, Mademoiselle, en l’absolue sincérité de nos salutations.

La Présidence de l’Université.

Comprenez, mes petits loups, la perte de clés est la spécialité locale. Régulièrement, on en prête une à un gamin pour qu’il ouvre une salle pour pouvoir travailler entre deux cours, en précisant bien “Tu me la ramènes TOUT DE SUITE”. Injonction habituellement suivie d’un léger “Oui oui”. On nous ramène généralement la clé bien vite, mais parfois, l’emprunteur est tête-en-l’air, voire je-m’en-foutiste. On retrouve alors habituellement la clé quelques heures ou quelques jours plus tard, dans une salle, sur un bureau, ou dans la boîte à lettres, déposée par une personne bien intentionnée. On  a l’habitude.

Là, c’était différent, l’heure était grave : la clé était perdue depuis la semaine dernière. Je ne m’en suis guère soucié jusqu’à ce qu’un gus pénètre dans le bureau et demande tout paniqué : “Vous avez retrouvé la clé du bâtiment F?”. Devant ma réponse négative, il s’est presque décomposé sur place, comme si l’on était en l’an 70 post-Apocalypse (la Terre n’est plus qu’une étendue désertique, les rares humains à avoir survécu à une explosion atomique vivent dans des bunkers et n’en sortent que pour se dévorer les uns les autres). “Rassurez-vous, ma responsable en a un double, allez les lui demander dans son bureau”. Son visage s’est éclairé et il a soupiré un grand “merci!” (heureusement, Bruce Willis découvre dans le sous-sol d’un ancien Tesco des boîtes de conserve de haricots rouges, relance la culture des légumineuses et convertit son prochain au végétarisme, sauvant ainsi l’humanité de l’extinction).

Consciente que ce larron ne serait que le premier d’une longue liste et que les haricots rouges m’irriteraient le colon, j’ai décidé de mener l’enquête. Je me suis donc levée de ma confortable chaise tournante et ai marché environ cinq mètres, jusqu’au bureau de ma responsable. “Alors comme ça, on a perdu la clé du bâtiment F?”, demandai-je, les bras croisés, l’épaule contre le mur. “Oui, une intervenante extérieure nous a dit les avoir déposées à l’accueil, mais elles n’y sont PAS.”, m’entendis-je répondre. “Fichtre, pensai-je en mordillant mon cigare, l’affaire s’annonce corsée.” Retournant dans mon bureau, je décrochai mon téléphone. “Accueil du lycée bonjouuuur” susurra la douce voix de Samira. “Samira, est-ce que les clés du batiment F sont à l’accueil?” “Non, affirma, péremptoire, cette dernière.”

Les bras croisés derrière la nuque, je me mis à faire tourner ma chaise, en songeant que si l’intervenante extérieure avait laissé la clé à l’accueil, c’est que notre bureau était fermé, et que les faits s’étaient donc produits après 18h30. C’était Roger, et non Samira, comme chacun sait, qui assurait la permanence à cette heure-ci. Décidant d’en avoir le coeur net, j’enfilai mon imper et montai dans ma 403 cabriolet. Après avoir parcouru trente mètres environ, je me garai devant l’accueil et interpellai Roger : “As-tu récupéré les clés du bâtiment F?”. Roger, tournant la tête, me fixa de son regard bleu acier impassible et agita son seul bras valide. La tension était à son comble. Après un instant qui sembla une éternité, il lâcha enfin le morceau : “Je ne les ai plus, je les ai données à Vincent, de l’internat” me répondit-il s’une voix sépulcrale.

Je sentais que j’approchais du but. Démarrant en trombe, j’arrivai à l’internat quelques secondes plus tard. Montant les escaliers aussi vite que mon grand âge me le permettait, j’arrivai devant le bureau de Vincent. Les cheveux hirsutes, celui-ci bayait aux corneilles en faisant vaguement semblant de lire. Un sourire éclaira sa face quand j’entrai. “Lieutenante, c’est rare de vous voir ici! Lipton?”. J’acceptai, puis demandai : “Vincent, tu n’aurais pas récupéré le passe du bâtiment F, par hasard?” Vincent se leva et scruta le tableau à clés. “Ah… ce sont les clés du bâtiment F, d’accord! Les voilà, Lieutenante! Je ne savais pas pourquoi Roger mes les avait données.” Sans sourciller, j’empochai le trousseau, puis bus une gorgée de thé. “Excellent, Vincent. English Blend?”.

Je remontai dans la 403 où le chien m’attendait. Quand je revins à mon bureau, j’agitai les clé sous le nez de ma responsable. “Voilà le sésame” dis-je. “Incroyable ! Comment avez-vous fait?” s’écria cette dernière, bouche bée. J’entrepris alors de lui narrer mon enquête et les incroyables déductions que mon cerveau surpuissant avaient faites à partir de faibles indices. “Chapeau, en tout cas!” dit-elle pour finir, alors que je terminai mon histoire. Nul doute que cette affaire emberlificotée, qui me tortura les méninges durant dix longues minutes, me vaudra enfin un belle retraite dorée, ou du moins un insigne de la même couleur. Ce n’est pas vraiment pour moi, remarquez, mais ma femme les collectionne. Ça lui ferait tellement plaisir.

Quand je suis en crise de manque, donc, après m’être roulée par terre en poussant des cris stridents,  la bave aux lèvres, je traîne sur les sites dédiés à la teinture eu henné. Un traitement de substitution, en quelque sorte. Une méthode de préparation m’a interpellée : il était préconisé de préparer la pâte dans un récipient en céramique, à l’aide d’une cuillère en bois. Malgré mon pitoyable état de junkie à moitié folle, ça m’a fait rire. Non, parce qu’un récipient en verre et une cuiller en inox, par exemple, ça marche aussi très bien. Ça m’a fait penser au rituel du thé des grands puristes chinois: cueillez les plus tendres feuilles couvertes de rosée au lever du soleil, faite frémir de l’eau de telle source de telle montage, laisser infuser dans une tasse fabriquée avec telle argile de telle contrée. Si vous procédez autrement, mécréants que vous-êtes, vous ne produirez qu’une vulgaire eau chaude aromatisée qui ne mérite pas le divin nom de thé, et tout mandarin digne de ce nom balaiera votre outrage d’un revers de manche.

Remarquez, niveau thé, je ne la ramène pas trop, j’ai mes manies aussi. Le thé en sachet, par exemple, c’est le mal absolu, surtout s’il est pulvérisé. Dans les bars, je n’ai pas souvent le choix malheureusement. Le pire, je crois, c’est un jour où, avec un ami, nous avions commandé un thé à la menthe : le serveur nous a apporté deux sachets trempant directement dans une tasse à café, et pas de théière avec supplément d’eau chaude. Je tirais déjà la tronche, quand j’ai découvert que le thé à la menthe était en fait une infusion verveine-menthe. Infinie tristesse, semblable à celle d’un jour sans pain. Un jour, on m’a aussi amené une théière sans couvercle. Ce n’est quand même pas difficile, quand on propose du thé à la carte, d’apporter au client une théière remplie d’eau et couverte, rassurez-moi? Je souscris même au sachet de Lipton anglais pas bon sans râler s’il est présenté à coté de la tasse — j’exige de le déballer et de le mettre moi-même dedans (d’ailleurs, quand on n’est pas idiot, on le met dans la théière, soit dit en passant, ça en fait plus).

Bon, en fait, la plupart du temps, j’opte pour un perrier sirop en été, et un chocolat en hiver, de peur d’être déçue. Mais avec le chocolat, les mêmes problèmes se posent : certains n’hésitent pas à servir d’immondes poudres allongées avec de l’eau, qui n’ont de chocolat que le nom. En même temps, mes préparations maison me rendent difficile : si vous me trouvez un chocolat avec de vrais carrées à 70% de cacao, de l’eau de fleur d’oranger/cannelle/extrait d’amande amère, du miel, du lait, de la crème et de la chantilly en option (les jours de décadence totale, je saupoudre même de la cannelle sur la chantilly), c’est que vous êtes assis dans mon canapé à attendre que je vous serve, ou que vous êtes tombé sur quelqu’un qui m’a piqué ma recette. Finalement, il n’y a guère qu’avec le café qu’on n’est pas trop déçu. Encore que. Personnellement, je ne l’aime que très serré. Oui, je suis chiante. Mais donnez-moi un peu de méthadone, ça ira mieux.

Les jours sans font suite à des nuits sans. De longues heures d’insomnie à tourner, retourner, grelotter dans les draps humides car il pleut sans discontinuer depuis deux semaines, et il pleut même dans la cuisine à cause d’une fuite au plafond. Tu te relèves pour allumer le chauffage et assécher tout ça. Mais en vérité, comme il ne fait même pas froid, tu meurs alors de chaud et de soif. Enfin, au petit matin, une heure et demi avant l’heure prévue de ton lever, quand tu es sur le point de t’endormir en faisant fi de ta gorge sèche, le chat décide que ce serait un très bon moment pour gratter à la porte et demander à sortir.

Quand le réveil sonne à ton oreille, tu agonises vingt minutes dans ton lit en espérant secrètement être prise d’une grippe subite pour pouvoir y rester. Tu te résignes et te lèves au ralenti. Te douches au ralenti. T’essuies au ralenti. Te maquilles au ralenti. Manque t’éborgner avec ton crayon khôl. T’éborgnes vraiment. T’habilles au ralenti. Puis déjeunes à toute vitesse parce que tu n’as vraiment plus le temps. Le dernier morceau de ta tartine encore dans la bouche, tu fermes la porte et atterris dans la rue.

Quand tu arrives au boulot, tu es encore au radar. Tu te cales sur ton siège, pour y rester les dix prochaines heures. Tout ça pour ça. Quand à midi tu décides de manger à la cantine, tu constates que les pâtes sont molles et les petits pois durs. Tu n’y manges jamais, maintenant tu sais pourquoi. Tu vois arriver Vilain Matheux, qui n’y mange jamais non plus. Les chances de le croiser là sont à peu près aussi minces que de pêcher une baleine dans la Mer morte. Tu fais semblant d’être absolument passionnée par ce que se passe au-delà de la vitre, mais de toute façon il s’asseoit en te tournant délibérément le dos. L’honneur est sauf des deux côtés.

Quand tu rentres chez toi lessivée et que tu t’apprêtes à t’écrouler comme une pyramide de pompom girls obèses sur ton canapé, le chat se jette sur toi, saute partout et tourbillonne, se frotte à tes jambes et s’emmêle dans les rideaux, plante ses griffes dans les coussins, tourne devant sa gamelle pleine, te quémandant à manger de la façon la plus pénible qui soit. Rendant les armes, tu sors un reste de pâtée du frigo pour changer de son Purina® habituel. En maîtresse attentive, tu rajoutes même un peu d’eau chaude pour que la nourriture soit à température ambiante. Pendant qu’il se jette dessus comme un affamé, tu vas te faire couler un bain. Tu reviens environ une minute plus tard pour constater que Vomito est en train de tout rendre. Sur le tapis.

Ce jour là, il avait l’air d’aller encore plus mal de d’habitude. Décomposé, il était. Vu son cas bien lourd de grosse névrose obsessionnelle qui lui gâche la vie (et celle des autres), j’avais déjà évoqué il y a des mois les potentiels bienfaits d’une psychothérapie, mais il m’avait opposé comme arguments “Onfray a dit dans son bouquin que Freud n’était pas très recommandable” et “Oui mais je connais des gens pour qui ça n’a pas marché”. Autant jouer du luth devant un buffle, comme disent les Chinois (ou pisser dans un violon, en version française). Je n’ai donc pas remis ça sur le tapis et me suis contentée de lui demander gentiment ce qui n’allait pas. Il n’a rien voulu me dire alors devant son pauvre sourire, je n’ai pas insisté et je suis remontée travailler.

Un peu plus tard, j’ai reçu un message : “Mon Dieu, tu étais étincelante aujourd’hui. Serais-tu amoureuse?”

Haussement de sourcils (oui, des deux), stupeur et gargouillis dans le cerveau.

Bonjour, j’ai 40 ans, de gros sabots et mes techniques de séduction n’ont pas évolué depuis le collège, dois-je consulter mon médecin généraliste?

Pensant le dépasser d’un cran sur l’échelle du message stupide, j’ai répondu que c’étaient bien évidemment mes livres qui me faisaient chatoyer. Et là, j’ai reçu : “Heureux livres. Ils ne seront pas assez stupides pour te laisser partir”.

Non mais pincez-moi.

L’humeur musicale du jour : Lana Del Rey — Video Games

]]> http://absentlysullen.wordpress.com/2011/11/01/a-coeur-vaillant-rien-dimpossible/feed/ 9 Emily G. http://absentlysullen.wordpress.com/2011/10/27/in-motion/ http://absentlysullen.wordpress.com/2011/10/27/in-motion/#comments Thu, 27 Oct 2011 05:00:14 +0000 Emily http://absentlysullen.wordpress.com/?p=3230 ]]> On dit souvent que les filles sont de vraies pestes entre elles. C’est une belle généralité. Moi, par exemple, je n’ai jamais été peste. Mes meilleures amies non plus. Toutes les femmes ne considèrent pas leurs paires comme des rivales, comme des ennemies à évincer pour briller plus qu’elles. Quand j’étais plus jeune ma mère me disait : “De toutes façons, les copines, plus tu es moche et mal fagotée et plus elles sont contentes!” ou alors “Même si ce vêtement ne te va pas, elles te diront que c’est bien, parce que ça les arrange.” Ça m’a toujours éberluée. Soyons clairs, je ne sais pas ce que signifie l’amitié pour ma mère, et je ne veux pas le savoir. Moi, je préfère mille fois avoir à côté de moi une copine canon qu’un hobbit. Déjà, c’est plus joli à regarder, et puis je ne considère pas qu’un cageot soir un faire-valoir, au contraire. Je n’ai jamais mal conseillé une amie pour l’enlaidir (il ne manquerait plus que ça).

Pour autant, j’ai eu affaire à de vrais cas, au collège surtout. Du genre à se moquer entre elles de ta tenue, à critiquer pour critiquer, à te faire un compliment hypocrite et à pouffer derrière ton dos. Du genre à te faire des crasses. Je n’ai jamais compris l’intérêt de la chose. Je n’ai jamais été méchante ou blessante envers quelqu’un qui ne m’avait rien fait à dessein. Le pire, c’est qu’une fois l’adolescence passée, on croit que ce genre de comportement cesse : que nenni. Certain(e)s en font leur sport de prédilection. Une fois sortie du collège, je n’ai plus été victime de cette fameuse soi-disant “rivalité féminine” (les hommes ne daubent pas les uns sur les autres, c’est bien connu) (personne n’a connu feu mon grand-père à ce que je vois). Mais j’ai vu des amies se prendre des trucs incroyables dans la gueule. Certaines filles, il faut se rendre à l’évidence, éveillent la jalousie des autres.

Pas de toutes les autres, non. Pour se sentir menacée par une personne du même sexe, alors que selon toute évidence cette personne n’envisage ni ne vous piquer votre mec, ni de s’installer dans votre maison, ni de voler votre chat, ni de de vous nuire qu’une quelconque façon, il faut avoir un gros problème avec soi-même. Et moi, les filles à problème, ça me gonfle. C’est parfois tellement visible, ce regard d’un autre fille sur vous, ce regard qui vous exprime clairement que vous êtes une menace pour elle, et, bien qu’elle ne vous connaisse pas, elle vous a déjà prise en grippe. La raison importe peu. Le problème, c’est de croire que la personne en face possède quelque chose qu’on n’a pas, vouloir cette chose et/ou en priver le/la rivale.

Je n’ai jamais voulu ce que possédaient les autres. D’aussi loin que je me souvienne, je ne me suis jamais comparée. J’ai toujours fait preuve d’un je-m’en-foutisme certain en la matière. Genre “je suis une merde et je vous emmerde”. Je n’ai jamais été envieuse. J’ai pas mal de défauts, mais pas celui-ci. Quand quelqu’un avait quelque chose que j’aurais bien voulu posséder, tout au plus je me disais que cette personne avait bien de la chance. Je crois que ça vient en grande partie de mon éducation. Cela vient peut-être aussi d’une absence totale de rivalité envers autrui ou d’esprit de compétition.  Avec le temps, j’ai en plus compris autre chose, c’est que ce n’est pas parce que quelqu’un à l’air d’avoir quelque chose en plus qu’il l’a nécessairement.

“Ce qu’il y a d’admirable dans le bonheur des autres”, écrivait Proust, “c’est qu’on y croit.” Moi je ne crois pas au bonheur des autres. Je ne crois pas aux façades. Les gens comblés sont rares, et l’herbe n’est pas toujours plus verte ailleurs. Bridget Jones (attention référence ultime) se sent comme une looseuse et envie son amie mariée Magda, qui a selon elle une vie parfaite et dix sortes de pâtes différentes dans des bocaux sur l’étagère de sa cuisine. Bridget, elle, n’a pas de mec, Cleaver est un con, alors, elle grignote tristement un bout de fromage et boit comme un trou devant Eastenders. Sauf que Magda aimerait bien, elle, boire un peu devant la téloche au lieu de courir après les marmots et flirter avec ses collègues. Je caricature à dessein, mais c’est l’idée. Je connais peu, bien peu de gens réellement heureux de leur situation. Alors bon. Tu as ce que je n’ai pas, j’ai ce que tu n’as pas? Allons donc. Echangeons et on verra qui pleurera le dernier.

Entre nous, heureusement que je ne me compare pas. A presque 30 ans je n’ai pas encore de vrai métier, je gagne si peu que ma mère est obligée de parfois me glisser un petit billet dans la main quand les grosses factures tombent. Je ne sens poindre aucune envie d’enfant en moi, et je dois dire que l’idée de me fixer définitivement m’effraie. Je soupçonne mes parents d’être silencieusement inquiets pour moi. Je me souviens que l’année du bac, avec les copines, on rêvait à ce qu’on serait dans dix ans. A 18 ans, je croyais qu’un jour, la vie se stabilisait, qu’en quelque sorte tout s’arrêtait, que l’existence, à un moment, quand on était adulte, se caractérisait par une absence de mouvement.  J’ai l’impression d’être dans une salle d’attente depuis plus de dix ans, et je crois à présent que la vie n’est qu’un long stand-by. La mienne, du moins. On court toujours après quelque chose, on attend l’après. Je ne conçois pas ma vie comme un arrêt sur image, même si cet arrêt est plaisant. Pour autant je n’aime pas l’incertitude quand elle est excessive, mais le définitif m’angoisse au plus haut point. Il me faut la certitude que je ne suis pas enlisée. Même si j’avance au ralenti, si je recule, s’il y a des flash-back, il faut que l’image, peu importe dans quel sens, continue de bouger.

Donc, le tag en question consiste à prendre sa table de chevet en photo, sans la ranger, et à décrire ce qu’il y a dessus. Déjà, le concept de table de chevet, on pourrait en discuter : une table de chevet, par exemple, doit-elle nécessairement être une table? Qu’est-ce qu’une table de chevet, au fond?

“Une table de nuit ou de chevet est un petit meuble placé à côté d’un lit, à hauteur de la tête, et destiné à accueillir des choses utiles pour une nuit de sommeil, juste avant le coucher, ou réveil : réveil, lampe, lunettes, téléphone, livre, verre d’eau, médicaments, etc. La hauteur d’une table de chevet n’excède généralement pas celle que l’on peut atteindre en étant allongé sur un lit, et elle peut être équipée de rangements tels que des niches, des tiroirs, ou des espaces fermés par des portes. La table de nuit est parfois intégrée au lit, notamment dans le cas des lits-ponts. Sur un lit à deux places, il y a généralement un chevet de chaque côté, pour chacun de ses occupants.” Source : Wikipédia.

Passionnante définition s’il en est. Me voilà rassurée, une table de chevet peut-être simplement un petit meuble (un meuble étant selon le dictionnaire de la langue française,  un “objet rigide et mobile, construit pour l’aménagement, la décoration d’un lieu”). Moi, mon petit meuble de chevet, c’est ça :

Ceci n’est donc pas une table. C’est un empilage de boîtes et de magazines, à savoir : une boîte à peinture qui contient très exactement des tubes de peinture à l’huile, de peinture acrylique, des pinceaux et couteaux, de l’encre de Chine, de l’huile de lin et de la térébenthine, ainsi que deux palettes ; une boîte à sachets de thé qui ne contient pas de thé mais des rubans divers et variés, triés par couleur, que j’utilise habituellement pour les emballages de mes cadeaux; plusieurs hors-série du Point, un opus du National Geographic, un hors-série de Télérama sur Camus, l’Atlas du Monde Diplomatique et un exemplaire de Muze. Le meuble de chevet composé de magazines qu’on peut lire avant de dormir, il fallait y penser, du deux-en-un moderne et bohème issu de plusieurs heures de brainstorming entre des designers de premier plan. Le tout est surmonté d’une lampe Ikéa du meilleur effet.

De l’autre coté (pour le deuxième occupant du lit quand il y en a un), moins majestueux mais non moins ingénieux :

Le coffret de chevet. Admirez l’originalité. Certes, on ne peut rien poser dessus, mais c’est là tout l’intérêt de la chose, puisque les divers objets usuels moches se trouvent à l’intérieur (on me souffle en coulisse que les tiroirs ont la même utilité).

Nous avons donc ici deux boîtes de boules Quiès®, un tube d’euphytose® pour m’aider à dormir (en vrai on me l’a offert mais je n’en prends jamais, même si les comprimés ressemblent à des Smarties®), un masseur à faire rouler sous le pied pour se détendre et le chargeur de mon portable. Avouez que tant de génie inspiré dans la déco et la praticité vous laisse pantois.