Tout sur ma mère

Aujourd’hui je me suis fait la réflexion suivante: « Ma puce, ton pauvre blog n’a vraiment aucune ligne éditoriale ».

(Nan, je déconne, c’est Jean-Louis, la soixantaine bien sonnée, le gardien du lycée, qui m’appelle comme ça. Il m’offre des madeleines et il veut manger avec moi à la cantine, le vieux filou. Mais ça va, il est gentil.)

Non, je n’ai aucune ligne éditoriale, mais en fait, je m’en contrefiche. Ça tombe bien, j’ai envie de vous parler de plein de trucs différents en ce moment: de films (plein, plein, plein, j’ai des milliards de compte-rendus avec de jolies images à faire), de littérature, de ma thèse, de produits de beauté bio que j’ai découverts, de messieurs chevelus, de mon appartement, de mon boulot, de tout et de rien, bref de ma vie quoi. On s’en fout si c’est un peu le bordel, non?

Hier  je suis allée au centre commercial d’Odysseum avec mes parents. Ils nous en on fait un tel baratin (la mairie et la région sont le paradis des mégalos) à grand renfort de « plus grand centre commercial d’Europe » et patati et patata, que bien évidemment, en grosse curieuse que je suis, je ne pouvais pas ne pas y aller.

En plus, il y a un H&M.

(Vous vous rendez compte qu’il y a deux semaines, il n’y avait PAS d’H&M dans ma ville? Oui, je comprends votre désarroi, ça m’a fait la même chose)

Ce qui est conceptuel, c’est que la tram arrive directement au milieu du centre. Comme ça, hop, aussitôt descendu, on peut consommer. C’est-y pas beau? Bref, là n’était pas mon propos. Faire les magasins avec mes parents, c’est tout un poème. Au premier magasin de chaussures que nous croisons, j’entends ma mère hurler, aussi finement que Cindy Sanders chante à la foire au cochon de St-Roustiquette-sur-Marne:

« 139€ DES CLARKS ????!« .

Pour vous faire une idée, imaginez le paysan de la Creuse qui débarque à Paris avec ses sabots. Le pire, c’est qu’elle a continué en nous prenant à témoin et en montrant la vitrine du doigt:

« REGARDEZ, 139€ DES CLARKS!!! »

Il faut savoir que ma mère est restée bloquée dans les années 80, elle croit toujours qu’on peut trouver des t-shirts à 5F et des cassettes audio d’Yves Duteil.  « OOOOh mais c’est vraiment n’importe quoi, hein, nous on les achetait 50F!!!« 

« Non mais chuuut, arrête de crier si fort, maman », dis-je à voix basse, tandis que mon père s’enfuit à toute jambe en criant:

« Ah NON, mais PLUS JAMAIS je ne sors avec toi, PLUS JAMAIS, HEIN, non mais on dirait que t’es jamais sortie de ta cambrousse! « 

« Mais papa, chuuuut…!!! »

« AH NON, PLUS JAMAIS, C’EST LA HONTE!!! »

Un vrai sketch.

Mais en fait, il suffit de s’habituer et de le prendre à la rigolade. Ma mère est comme ça, et ce n’est pas à son âge qu’elle changera. Quand on mange des olives, elle ne trouve rien de mieux que se curer les dents avec les piques en bois. Quand on se cherche et qu’elle me voit de loin, elle crie « Wouhouuu, Emily! Wouhouuu!!! » en faisant le sémaphore. Quant un piéton traverse hors du passage clouté, elle lui crie de la fenêtre « Ben elle les bouge ses grosses fesses! ». La finesse incarnée, je vous dis. Elle se fiche royalement de ce que les autres peuvent penser (heureusement, vu ce qu’ils doivent penser).

C’est ça que je voulais vous dire, aujourd’hui. Ma mère n’est pas sortable. Si j’étais encore ado, j’en mourrais de honte, mais tout bien pesé, ç’a un côté assez drôle. Si on le prend au douxième degré. Bon, évidemment, en réaction, il y a longtemps que j’ai décidé qu’être une femme du monde distinguée, c’était quand même mieux.

Eh eh.

Spécial kassdédi à ma reum que j’aime très fort quand même, ouech ouech! (mais non en vrai t’es pas si pire maman ;)!)

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3 réflexions sur “Tout sur ma mère

  1. Emma dit :

    Maman Emily est rock’n’roll ! Au moins, elle dit ce qu’elle pense quand elle le pense, c’est mieux qu’un cul-serré !
    Et sinon, oui, on s’en fout de ta ligne éditoriale inexistante !! On veut juste des articles nous ^^

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