Et moi, moi je viens pour le gaz.

(Jacques Brel)

Il faut savoir que je déteste qu’on débarque chez moi à l’improviste, ce droit étant réservé à mes très intimes – ceux qu’on peut accueillir sans honte en bas de jogging avec du henné sur la tête et laisser sur le canapé le temps d’aller prendre une douche. Parce que la vie, ce n’est pas comme dans les séries. Dans la fiction,  quand tu viens toquer chez les gens (en disant « Agent Machinchose, FBI, nous souhaiterions vous parler ») et qu’ils viennent ouvrir, ils sont toujours bien habillés et bien coiffés, comme s’ils attendaient de la visite. Et même quand par malheur ils sortent de la douche, ils apparaissent dans l’encadrement de la porte dans un bon gros peignoir moelleux, le teint frais, une serviette blanc immaculé nouée artistiquement sur la tête. On est d’accord que ça ne reflète pas DU TOUT la réalité. Celui ou celle qui sonne à ma porte sans y avoir été invité a neuf chances sur dix de me trouver, au choix :

– Au lit (sauf s’il a la décence de sonner après 10h). Dans ce cas, il n’y a absolument pas moyen que j’aille ouvrir.

–  Sous la douche, auquel cas je ne vais pas ouvrir non plus : l’idée de me présenter devant quelqu’un les cheveux plein de shampooing (pourquoi ça n’arrive jamais aux filles des séries, ça ?), les joues rougies par l’eau chaude, à moitié à poil et enroulée dans une serviette de bain vieillotte tachée d’eau de javel, merci bien.

–  Dans mon pyjama rayé de papi Mougeot, les cheveux en  bataille, arborant le teint tristounet des matins difficiles.

–  Habillée comme l’as de pique parce que j’aurais décidé de passer la semaine entière qui arrive chez moi sans sortir à écouter des chansons niaises, manger de la pizza congelée et finir le pain dur, et que comme c’est la déprime totale, je n’ai rien trouvé de mieux à mettre qu’un vieux jean trop grand et un pull rapé.

Le dernier type à s’être introduit chez moi de manière impromptue était celui du diagnostique gaz, qui est arrivé bien avant l’heure prévue. Ca n’a pas raté. J’étais en train de bosser, encore en pyjama. J’ai juste eu le temps d’enfiler le premier pantalon et le premier haut que j’ai trouvé. J’ai ouvert la porte au type, avec mes cheveux pas lavés, les yeux bouffis et l’air maussade de la fille qu’on dérange. J’ai attendu qu’il officie, les bras croisés, ronchonnant dans ma barbe, le couvant d’un œil noir pendant qu’il commentait tous ses gestes et faisait des petites blagues supposées être drôles pour détendre l’atmosphère.

Il faut dire qu’une télé-opératrice m’avait téléphoné au moins huit fois préalablement avant que je ne daigne enfin accepter le rendez-vous et que j’étais donc dans de très mauvaises dispositions («Mais c’est totalement gratuiiiit ! Est-ce qu’il y aura quelqu’un chez vous lundi prochain?» «Non.» «Mardi alors?» «Non.» «… et le 25?» «Non plus.» ) Quand le gars a retiré le chiffon que j’avais introduit dans le trou du mur de la cuisine supposé tenir lieu d’aération (la disparition de la grille étant un grand mystère) afin de me prémunir contre les courants d’air et s’est exclamé : « Ah, mais s’il y a une fuite de gaz, c’est DANGEREUX mademoiselle, qu’est ce que vous ferez ? », j’ai vu rouge. En sentant le froid de janvier s’introduire dans mon appartement très mal isolé par cette petite ouverture et remonter le long de mes jambes, je me suis dit qu’en cas de fuite de gaz, la première chose que je ferais est de mettre la tête de ce gars à côté du tuyau défectueux et gratter une allumette. Parce que quand on s’introduit dans ma bulle, je suis pire qu’un ours des cavernes.

 

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6 réflexions sur “Et moi, moi je viens pour le gaz.

  1. Miss Taiwan dit :

    houuulàààà t’as l’air super remontée, j’adore quand tu es sauvage! Vas-y griffe-le!
    Je crois qu’il y a des jours comme ça où il vaut mieux ne pas mettre le nez dehors, ni parler à qui que ce soit sous peine de devenir une hyène enragée! hehe

    Là, l’hommedemavie est en train de s’éclater comme un petit fou à un nouveau jeu de guerre… (…) 囧

  2. Mona dit :

    Je comprends totalement !
    Pour avoir travaillé comme factrice, je peux te dire que les gens ne sont JAMAIS apprêtés comme dans les films quand tu sonnes chez eux, et rarement bien disposés, même quand tu leur apportes leur paquet longtemps attendu. Mais j’aime bien que des amis viennent à l’improviste, aux heures ouvrables.

  3. Harry dit :

    Je croyais que tout le monde savait que les « visiteurs » mâles s’arrangent pour toujours arriver exprès 15 mn en avance chez les personnes dont l’intitulé est Mlle. Maintenant, tu sauras; demandes autour de toi.

  4. fanny dit :

    bonsoir!

    ah ben tiens pareil pour moi!
    c’est d’une impolitesse de se pointer comme ça ,non mais franchement!

    c’est comme aller en coulisse, avant spectacle lorsque l’artiste se prépare,et que l’on y a pas été invité,c’est indécent,ça se fait pas,c’est bigrement mal élevé! je DÉTESTE ça!

    De toute façon c’est simple;je ne dis pas ou j’habite! na!

  5. jacbernard dit :

    Excellent, les références cinématographiques ! En 2007 j’avais reçu un texte humoristique dans le même contexte. Voici quelques morceaux choisis…
    Au cinéma,
    $ Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
    $ Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera trouver le héros et en plus il pourra accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
    $ Au moment de payer le taxi, le héros ne regarde jamais dans son portefeuille pour sortir un billet : il en prend un au hasard le tend au conducteur ; C’est toujours le prix exact.
    $ Le héros peut toujours se garer au pied de l’immeuble où il veut aller.

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